В этом городе нет солнца
Здесь живут сырые дома
И с позднего вечера до вновь пришедшего утра
О чем-то своем говорят, говорят, говорят….

А я все пытаюсь вернуть тебя сюда
Хоть ты ни разу здесь и не был
Не знаешь как тревожна в ноябре Нева
Какая завтра выставка у нас в Манеже.

Не знаешь как мне страшно ночью быть одной
Когда не спится в тишине квартиры
Я слышу звуки, жесты, взгляды за своей спиной
И в голове миров плетется паутина.

В моих мирах ты память, образ, тихий звук
Теперь тебя я вижу на ч/б картинках
Когда-то это было сказано невслух
И превратилось сообщение в эпиграф.

Иногда какие-то мелочи занимают место во главе стола. Закладывают фундамент настроения. Очень хорошо когда эти мелочи оказываются приятными. Вот как например проход команды "Фёдор Двинятин" в финал Высшей лиги КВН. КВН смотрю и люблю сколько себя помню, а так чтоб команды какие в фаворитах были - это редкость. Ну если только сборная Петербурга (это по вполне понятным причинам, юмор у них особенный :)). По просмотру выступлений команды из Ступино уже давно вывела их в свои личные чемпионы, а вот более крепкая привязанность к ним у меня появилась не так давно, по случаю личной встречи. От души за ребят рада, но не менее рада и за себя. Теперь уж точно занимаю место в первых рядах и воотчию буду лицезреть игру финала Высшей лиги 2009г. в БКЗ перед самым Новым Годом :) Это так называемая "завтрашняя радость" и пусть, как это не глупо, она радует меня до 22 декабря!



P.S. правда костюмы у них сейчас новые... яркие)

Я поняла в чем моя проблема, от чего все "загоны". мне нельзя оставаться одной. одной в своей квартире. вот это ощущение одиночества, когда-то так радовавшее и необходимое, теперь становится пыткой. когда я остаюсь одна у меня начинаются головные боли, никатиновая передозировка и состояние хронического пересыпания. и все это помноженное на мое не самое лучшее моральное состояние. зарождается тихая истерика, перетекающая в бурную открытую. да, я научилась громко истерить. хотя это не столько громко, сколько просто видно и узнаваемо. При любой свободной минуте нужно бежать куда-нибудь, окружать себя делами и людьми. вот только очередная проблема. люди куда-то разбежались от меня. невероятно сложно с кем-то встретиться. такое ощущение, что у всех ежедневные миссии по спасению планеты, - ну никак не отложишь. иногда так хочется увидеть кого-то конкретного, поговорить. понимаю, что вот в его компании мне станет лучше, уютнее. но нет - там дела, семья, поездки. повзрослели? да нет. иногда такие причины называются, что и дет. садовский ребенок нашел бы выход. там другое, - сидит человек дома в свой выходной на диване и не хочет с него сползать. сама одно время такой была...
 - Восстановленное из черновика, датированное 13-м сентября. зачем восстановила - непонятно.

Сегодня о другом.
Хотя не особо отличным от вышенаписанного перечеркнутого.

О людях: точнее о тех, кто более, чем знакомые, но менее, чем друзья. переодически начинает возникать чувство, что их нет. особенно часто в тот момент, когда кажется, что в них безумно нуждаешься. когда выходные проводишь за монитором и книгой Фрейда, пытаясь уже таким изощеренным методом провести самоанализ (кто знаком с психологией выше среднего уровня или изучал работы дядюшки Зигмунда должен понять). когда присутствует желание выпить, а мозг визжит "нет!", необходимо, чтобы рядом ещё громче завизжали "да!" и тем самым дали ему понять, что он хоть и неоспоримо главный в моем организме, но не всегда Всё решает. когда я реально забываю какая мелодия в телефоне у меня стоит на группе "друзья".
Но, что ещё хуже (казалось бы куда??) когда эти "более-менее" друзья появляются на горизонте с лучезарной улыбкой и великодушным взглядом, я начинаю чувствовать непреодолимую пропасть. встречи принимают формальный характер, ощущение напряженности, где нельзя дать волю чувтвам и эмоциям. и тогда хочется, чтобы они исчезли. на время....

О карьере: нашла место, точнее организацию, где хочу работать. и сейчас (что маловероятно) и будучи специалистом. и речь идет о той работе, которая помимо финансов должна приносить радость и желание самоотдачи. конечно, стоит ближе познакомиться с деятельностью данной организации, но думаю это действительно то. теперь главное это желание закрепить, не растерять и не променять на менее энергозатрачиваемые, но возможно более прибыльные виды профессионально (или не очень) трудовой деятельности. пока всё.

О интересах: в последнее время меня очень сильно интересуют мои сны. конкретнее - в течении довольно продолжительного времени мне переодически снится один и тот же сон. без определенных знаний в этом вопросе, могла сказать, что сон как минимум неадекватен, но наверняка имеющий какой-либо смысл. задалась этим вопросом и начала изучать литературу, касающуюся психологии сна и сновидений. это крайне интересная область, имеющая под собой довольно "твердую почву". по крайней мере себя анализировать уже берусь :)

О жизни: с почти пустой бутылкой виски в руках, с размазанной тушью и потухшей сигаретой она рассказывала подруге о том, как прекрасен этот мир... (с)

О любви: в жизни существует только одна любовь - любовь к своему ребенку.


Конечно хотелось бы ещё погонять курсор, но думаю пора расслабить клавиатуру и погасить монитор.
до скорых, мой лучший собеседник)

Я стала зависима от денег и сигарет и изменяюсь не в лучшую сторону...
Инстинкта самосохранения нет.
Ложусь спать. Революций не будет.

Когда-нибудь я перееду в Москву, буду гнобить себя этим прекрасным городом, что самый лучший на Земле. Кататься в метро по карточкам, а потом на машине. Посещать места, которые я ХОЧУ, а не которые МОГУ. Выходом из любой гнилой или просто сложной ситуации будет Ctrl+Alt+Del. И это будет действовать. Я буду пользоваться вписками, а не бронью. Три раза в год посещать Петербург, быть его гостьей. Отмечать День Рождение своего города не в мае, а сентябре и по традиции где-то за городом. Буду влюбляться, знакомиться, а потом разочаровываться в людях - и только в этой последовательности. Менять эмоции на виски, виски на любовь, любовь "ёбаный нахуй, мой сексуальный мачо". Буду толерантна к "иностранной" речи и водить иногородних друзей на Красную и ВВЦ, а ночью в Circus или Апельсин.
Да, когда-нибудь я перееду в Москву.

Скажите, вы входите в открытые двери? или предупредительно стучите прежде? но ведь очень интересно, если уже перед такой стоите, и вроде даже в нерешительности. а через мааленькую щёлочку оттуда льется теплый свет. такой интригующий, нежный свет. голоса. оттуда слышны голоса. тихие, спокойные. и вроде диалог, а может более. между теми, кто знает друг друга, знает друг о друге. их что-то связывает. а вы? кем им будете вы? иногда смех. и вроде даже родной, притягивающий. разум-то понимает, что вы чужой в этой, пусть и уютной комнате. что нет там людей, которые с улыбкой встретят вас, обнимут вот так сходу. но дверь-то открыта. видимо неспроста. или совершенно случайно забыли захлопнуть? а вы так беззастенчево пытаетесь влезть туда. нерешительность достигает высот паники, тихой истерики. насколько вы сможете вписаться в ту незнакомую компанию? или там только один человек? насколько милы и интересны вы ему будете?
Подобно этим дверям мы порой решаемся входить в судьбы и жизни людей. Когда так и не можем решиться. а когда за такой вот незванный визит корим себя пока не сотрется "встреча" из памяти совсем.
Скажите, вы входите в незапертые двери?

Как же тебя понять, - остаться или убегать? (с)

- Что ты так смотришь, хочешь мне что-нибудь сказать? (с) Т.
- Нет...
- А жаль... (с) Т.


Всё, что так меня радовало, расстраивало, давало сил, отнимало спокойствие и полностью занимало мои мысли уместилось в одной фразе. вот так внезапно....
Спасибо тебе.
P.S. но мне действительно очень сложно тебя понять.

Я очень жду твоего письма, взгляда, улыбки, ощущения, что я не просто тень.
Недавно появилось чувство, что мы стали на целую вечность ближе...
Давай не будем это рушить!!

И вот с тупыми глазами животного я смотрю туда, пытаясь наполнить ее хоть каким-нибудь смыслом.
Как-то безрезультатно, а мой больной мозг отказывается генерировать для моего же организма какие-либо человеческие желания.

P.S. Да, и это напоминание про "свой путь" как-то не облагораживает мое существование.

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью...

Читаю Пелевина, слушаю Z-sides, пересматриваю "Реквием по мечте" и "Бойцовский клуб". Курю редко, иногда по одной в день. Пью метко, иногда раз в месяц. Остальное по настроению.
Через 4 дня уезжаю из Питера. Уезжаю в отпуск, на Украину. Порадуйтесь за меня.
В институте нас начинают усердно готовить к выпуску, желают выпустить хорошими специалистами. Но соц. опрос нашей группы показал, что по профессии пойдут немногие. У меня учебный кризис запоздал и вместо 3-го курса, пришел на 4-м: "А нафига мне всё это надо?" Производственная практика никак не совпадает с моей производственной деятельностью, придется где-то косячить.
Сегодня заканчивается моя "одиночная" жизнь. Чую, будет весело.... иногда до слёз. Главное в отношениях со мной, соблюдать несложные, но четкие инструкции.
А жизнь прекрасна и удивительна и таит в себе множество сюрпризов. А приятными они будут или не очень, зависит лишь от твоего отношения к ним, не правда ли?

-"Таня!! ты хоть когда-нибудь... прояви эмоции!!" (с) А.

- А., ты понимаешь, у меня внутри осталось совсем мало адекватного, сейчас взорвусь, а ты просишь проявить эмоции...

...И мы в очередной раз пошли молчать, выпуская никатиновый дым из легких. и мне нравится с тобой молчать, ведь ты так красиво куришь.

                                                   А., мне кажется............  я люблю тебя..........

Весна! Днем открыла окно - почувствовала это. Почувствовали мои органы чувств. Запах..., конечно в первую очередь запах. Весенний, возвращающий куда-то в детство. Сразу безумным потоком побежали воспоминания, эмоции. Как будто что-то в мозгу сработало и пошла цепная реакция по всему организму. Солнце..., оно почему-то побудило только одну мысль: "Надо съездить в магазин и купить солнечные очки". И это не значит, что я желаю от него пряться, наоборот, хочу, чтобы его было так много, что глаза действительно нуждались бы в этой защите. Звук. Звук тоже весной абсолютно отличается от других сезонных звуков. И это относится не только к птицам и кричащим детям. Звук проезжающих машин стал иным. Шины по сухой дороге. Весенний звук.
И темнеть теперь начинает гораздо позже :)
Вот ещё чуть-чуть и уже в четвертый раз за то время, что живу тут, вновь влюблюсь в этот город. и буду покорять его крыши.

А завтра придут города
Твои корабли, мои поезда.
А завтра будет звезда
Небо на плечи, в кармане луна.
Завтра я выкину хлам из окна
И пусть в этом завтра не будет меня.



Я устала. Я первый раз действительно осознала, что устала физически, что вымотана эмоционально. Я уже не ориентируюсь в настроениях и состояниях, которые проходят сквозь меня. При условии отвечать искренне, для меня в данный момент самым сложным стал банальный вопрос "как дела?" или "как самочувствие?" Быстро отделываюсь ответом "хорошо" и замечательно, что большего подробного разъяснения никто не требует. А то вышла какая-нибудь метаморфоза. Мне кажется, что в меня нужно грузовиками выгружать положительные эмоции, чтобы я почувствовала какой-то прогресс в настроении, разницу между хорошо и плохо. Не скажу, что я не подозреваю откуда могло взяться такое депрессивное затянувшееся состояние, часть моей же заслуги в этом есть. Но я не хочу разрушать себя, я это понимаю, и, как ни странно, дальше продолжаю это делать. Восстанавливаться очень сложно, самореабилитация как самовнушение спасает, но не вылечивает. Вобщем, не всё так плохо, как нам кажется, но нам же кажется......!

10 лет спустя...
Как мило, как красиво.
И наверное лучше...
В любом раскладе лучше.
Я знаю, я верю, я люблю,
И не как в 2005-м
Я ценю.....
Богаче, мудрее...
И пусть на мне и не Версаче
Но всё-таки пиздаче
Я не считаю сдачу...
Терплю твои подачки
И сигареты в пачке
Становятся единым
Со мной неразделимым
Я снова на приходах
Но так намного проще
Со мной намного проще
Со мной..............................
Тебе ведь проще...???

...Фараон спросил Джеди, что служит ему волшебной лампой. Джеди ответил, что это его собственный ум. Фараон спросил, что является стеной, на которой возникают тени. Джеди ответил, что это умы других людей. Фараон спросил, означает ли это, что Джеди бог. Джеди ответил утвердительно. Тогда фараон пожелал узнать, каково место Джеди в иерархии богов. Джеди ответил, что он высший из всех богов, поскольку все боги и люди - просто отбрасываемые им тени. Тогда фараон пожелал узнать, зачем был сотворен мир. Джеди объяснил, что любит показывать веселые фокусы, и ему нужны зрители, а иной цели и смысла у творения нет...

Кормление крокодила Хуфу.
(с) В. Пелевин

Хотела написать о том, "почему мне так нравится то, что меня разрушает". О том, что я больше не вижу разницы между чем-то земным, материальным и тем, что всегда считалось более высоким, незримым и нерушимым. Всё исчезает, каким бы вечным это не казалось в начале.  И даже сама вечность материализуется в сегодняшний день, в завтрашний день, в жизнь...
Ну в общем как всегда... пытаемся жить, улыбаться, учиться терпению.